［第一次的相遇－原來這就是憂鬱症］
3. 腦袋中的鑽牛角尖
在接續上一篇我在家裡崩潰，不停地吶喊＂我到底怎麼了？＂之前，想先補充說明一下我腦袋到底都在想些甚麼。
其實發病的理由也很難判斷是有確切原因還是莫名其妙產生，不過當我大一開始鑽牛角尖時，確實大部分的念頭都是圍繞著＂人際關係＂這件事情。雖然我總在人群中，也交到很多好朋友，跟老朋友們也都維繫著感情，但我在大一下學期開始，一直覺得自己＂人緣很差＂。理性的來看待，我絕對不是最Popular的人，但跟＂人緣差＂應該也扯不上邊。因為想找出這個感覺究竟是事實還是想法，我會不由自主地陷入死胡同的與他人比較，於是乎，我經常產生＂羨慕別人＂＂自己好差＂＂不如人＂的感受。從來不曾有這些想法的我，第一次覺得自己好醜惡，對於羨慕與忌妒的情緒排斥與厭惡到了極點。不過究竟是這樣的想法導致憂鬱症發生，還是因為已有了憂鬱症的傾向而加深這些想法，就跟雞生蛋、蛋生雞的原理一樣，沒有標準答案的。過去的我因為無法接受這些負面想法，最終從一個小念頭擴散到全面的自我否定；現在的我雖然還是有崩潰的時候，但也學會了更多技巧，去接受和擁抱自己的負面與脆弱。
另外，上一篇有提到我的諮商經驗都很差，但在不停放棄嘗試後，現在遇到了一位我非常信任也很有默契的心理師，並維持了1年多的固定諮商。我覺得就跟藥物一樣，諮商不是憂鬱症的解藥，但他是一個可以增強抵抗力的維他命。所以，請不要因為幾次失敗的諮商經驗就放棄，或許對你有幫助的那個人就在下一個轉角。因為之後應該會常提到他，就用瞇眼睛老師來稱呼我現在的心理師吧！雖然我是工作後才找到他，但很巧的，他現在也是我母校的兼任心理師。所以對於我大一時遇到的感受，他說有統計證實，這是50%大一新生都有的現象。因為從社會結構來看，高中前的人際互動與大學相差很大，只是有人會＂外歸因＂到環境，有人會＂內歸因＂到自身，而我恰恰好就是個＂內歸因＂的冠軍選手，所以才會產生這麼多自責。
4. 求診歷程
無法去上學的那個禮拜一，我老媽就問我說＂妳知道甚麼是憂鬱症嗎？還是我先帶妳去身心科看看？＂記得這句話對我是一個晴天霹靂，也是我第一次如此正式的聽到＂憂鬱症＂這三個字。但不瞞各位，其實過去我對憂鬱症也有很大的誤解與偏見，所以我的第一反應是＂不可能。＂就跟我過去對會去諮商中心的人的印象一樣，憂鬱症是那些會自殘、會自殺、有精神疾病、怪怪的、家庭失和或是被霸凌排擠的人才獨有的。但因為太痛苦了，各種能讓自己好起來的機會我都不放過，所以我就鼓起勇氣，在老媽與好友的陪伴下來到了我的第一間身心科診所。我一直以為進入診所後，映入眼簾的會是一片混亂或各種high翻天尖叫的人們，但實際上就跟去一般診所得情景一模一樣。我不停地觀察著每個等候的病人，想著，這個如此正常的人為什麼會在這？他有甚麼故事？他們會不會發現我的異樣？會不會遇到認識的人....進入診間，我顫抖的敘述了我的症狀，記得講不到10句，醫師就盯著電腦螢幕說，＂妳這就是中度憂鬱症，吃藥跟多運動，不要想就好了。下禮拜回診，下一個～＂留下腦袋已經轉得夠煩，但又增加了更多困惑的我。
拿了藥但我並未服用，一來是我老爸當時很反對憂鬱藥物，二來我覺得這種心理的問題，吃藥怎麼可能有幫助。過幾天，我決定改到大醫院的精神科求診。因事隔已久，我已遺忘細節，依稀記得是一位很有耐性的女醫師。但因大醫院光是等候就非常久，對於出門就要醞釀好幾個小時，出了門就跟吸血鬼見光死一樣，只想快點逃回家的我而言，實在無法負荷，所以還是決定尋求可以出門、看醫師、拿藥、閃人這種快狠準的診所。
第三間轉而求中醫，印象是慘絕人寰...中醫師訓了我一頓，說＂妳這就是想太多啊，多找點事情做，太閒才會得憂鬱症。＂當下的我真的超想翻桌甩他個兩巴掌，但因當時我已處於極度自卑跟失去信心，所以只能一直哭加上謝謝再聯絡。
不過就跟尋找一位有緣諮商師是需要時間跟耐性的道理一樣，我的第四間診所，就遇到了我此生的貴人醫師。從大一到現在，我已經維持了8年固定看診的日子，而這位醫師一直以來都非常有耐性跟細心。第一、他是第一個讓我覺得真正關心病人的醫師；第二、對於所有的疑問，他都會耐心回答；第三、他講話非常平靜。第三點特別說明一下，憂鬱時期的我，真的很怕跟很high或情緒亢奮的人相處，可能因為跟自身情緒反差太大，會讓我特別難受有關吧。雖然這間診所有時要等待許久，因醫師有時與病人一聊就是1小時，但我認為十分值得。總之，我開始定期回診並乖乖服藥，有抗憂鬱、抗焦慮、以及安眠藥。雖然我對於心理問題用藥物解決充滿懷疑，但人在絕望中，真的是叫我喝符水我也喝了。不過這過程也與老爸討論了許久，因為從老爸的觀點來看，憂鬱藥物是藥廠為了賺錢而製造的世紀大謊言，加上很多人分享，憂鬱藥物會導致自殺機率升高，且又諸多副作用。不過以我現在的觀點來看，其實不用排斥服用藥物，因憂鬱症除了心理因素外，其實跟腦中內分泌失衡是有很大的關連。藥物是一個推手，他可以先幫助治療已經失衡的內分泌，讓一個只能躺在床上的重鬱患者有能量做點甚麼，再去改善心理或生活上遇到的問題。這也是為什麼會有憂鬱藥物提高自殺率的說法，因為當處於重鬱，真的是連自殺的力氣都沒有了...不過我認為，解鈴還需繫鈴人，透過藥物幫助自己更有能量後，還是需要尋找其他保健的方式幫助自己，不能全然的依靠藥物。
5. 休學
因為第四間精神科醫師也會出現很多次，我就稱他為微笑醫師好了。他總是提醒我＂生病的時候不要做出重大決定。＂但因為沒辦法去學校，跟父母討論後，還是決定要休學。其實這個決定算是做得非常艱難但又毫無退路，因為我真的真的很不想這樣做，也知道休學並不會讓我好起來，可能還會產生更多問題與痛苦，但我也必須接受現況，我現階段真的沒辦法去學校了。我常在想，我如果再堅持一下，或是逼自己撐著，是不是會比較好？但這個問題到現在，應該也還是沒有一個答案。決定休學後，情況開始惡化。我必須請老母到學校幫忙辦理手續、跟系主任解釋、還有到宿舍收拾東西。我覺得自己丟臉與失敗到一個不行，19歲了, 竟然沒辦法自己打理這些輕而易舉的事情。而且突然的從校園消失，我開始接收到很多同學和朋友們的關心，除了身邊要好朋友知道我的狀況，其他人我實在不知該如何解釋，所以只能一直擺著。加上發病前，我參加了很多活動，也只好請好友幫忙與承辦解釋我之後的缺席。我的人生第一次脫離跑道，各種情緒排山道海而來，我覺得我確確實實是個失敗者。我一直都是個滿在乎別人眼光的人，但此時這個情緒更加被放大了100倍。最常聽到的就是＂不要想就好啦！妳就是太在乎別人眼光了。＂我覺得憂鬱症時所會產生的負面想法，其實不見得是病發時才會產生，而是我本來就有這些想法或傾向，只是程度相差甚大。常常有人在探討心情低落與憂鬱症的差異，兩者相像但完全是不同的本質。我覺得這感覺就像，平時每個月女生都會有生理期疼痛，但都在可忍受範圍，或是休息個一天就好了。而有人曾形容，生產時的陣痛就像是生理期的疼痛一般，但請放大個1000倍。不過應該不會有人白目到對產婦說＂熱敷一下、吃個巧克力就好了＂吧！兩者是完全不同的。在這我分享一個形容得非常貼切的文章＂13 Graphs Anyone Who's Ever Been Depressed Will Understand＂：http://www.buzzfeed.com/annaborges/depression-101-yo?utm_term=.vlrrwgwlko#.uoz64X4NLg
其中第13點是我覺得病友們要堅信的， "You are way stronger than you believe."
休學對我而言像是一個汙點，我覺得這是一個因為懦弱而選擇的逃避，但身邊的家人與朋友都告訴我＂我覺得妳很勇敢、堅強。＂雖然我還是會覺得自己很脆弱，但每次好起來後的我回想，都覺得憂鬱症患者在病發時，每天要面對這些負面想法與症狀，還要面對自我責怪與厭惡，再加上社會背負的期望與眼光，光是維持著生活就很不容易了。所以也請妳／你給自己點鼓勵與掌聲，我們已經很努力了。
（待續，我發現打得比我想像的還多，看來會是一條漫長之路了）
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