大家好：）
我是一個2歲8個月可愛女孩兒的27歲媽咪，立志成為＂神力女超人＂，但現實是一個長期與憂鬱症為舞、還在茫茫人生中摸索的平凡女子。
第一次發病在19歲大一，而目前正在經歷人生第四次的憂鬱期。
一直以來跌跌撞撞的過程中，支持我的力量除了家人朋友之外，就是很想為同為受身心疾病所苦的人做點甚麼。
不過每次好起來後，就又開始朝著我＂神力女超人＂的目標衝衝衝（汗顏...），但這次，我決定要踏出我的第一步：以部落格的方式分享自身憂鬱症的經歷。
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［寫作動機］
會想用文字的方式記錄下來有幾個目的：
1. 希望能幫助受憂鬱症所苦的人
2. 希望藉由整理自身經歷的過程，更認識自己
3. 想讓未來再度陷入憂鬱症的自己知道：＂太陽一定會再度升起的。＂
在我每次陷入這個絕望的迴圈中時，其實最希望的就是有個人能告訴我＂我能理解妳的感受，我知道妳現在身不由己，但請堅信，一定會好起來的。＂
所以我也想讓身邊遇到憂鬱症朋友們的你／妳能更了解，陷入絕望時所會產生的想法與行為，希望能有更多人思考怎麼幫助這樣的人。
我看了很多與憂鬱症相關的網路文章或書籍，從自救手冊的專業類型，一直到病友們的親身經歷都有。
而其中對我來說最有幫助的，是一位日本漫畫家著的＂阿娜答有點blue＂，書中真實的分享作者先生的憂鬱症過程，讓我面對自己一些無法理解的行為時，能不停地提醒自己，我不是唯一如此的人，我只是生病了，只要好好治療，一定會好起來的，黑暗絕對不會永遠持續下去。
人生經歷三次陷入憂鬱症所苦的經驗，再加上目前的第四次，可以說是苦不堪言。但在這過程中，也讓我學到很多事情，並更加珍惜平凡的時光。其中體會最深的，就是比起努力克服、排斥、防止憂鬱症的發生，不如讓自己學著與他共處、一起面對生活。雖然頻繁的發生，讓我感到倍加挫敗與自責，但仔細觀察，每次好轉之後，必定會有一些細微的改變，不論是思維或是行為，都嘗試著幫助平日的自己。而從身邊的陪伴者觀察，我每一次都更加強了自我察覺的能力，也更知道怎麼幫助自己，並讓自己縮短重鬱那最痛苦的期間。這些鼓勵，絕對的增添了我面對憂鬱症的自信，我一定會好起來的，妳／你也一定會好起來的。
［憂鬱症最痛苦的地方］
雖然臨床上有一套標準的定義，而且還有董氏憂鬱量表這種快篩，但其實每個人病友會產生的症狀都不盡相同。而對我而言，自我厭惡、自責、絕望、悲傷、沒有希望、毫無生命力等等都是基本盤，最痛苦的就是，每次到了某種臨界點，我就會從小小的失落瞬間掉到低谷，突然出門成了恐慌、接個電話像焦慮症發作、醒來後只想說＂今天這回合就pass囉！＂然後永遠不要醒來、想不開成了腦中最強的聲音，於是我就這樣子完全＂失能＂了。不論原本是在上學還是工作，最後都被迫選擇休學、留職停薪、甚至辭職，我將自己完全的封閉起來，頓時從原本的圈子消失，懼怕與外界聯繫，電話或line的聲響有如地獄般的存在。而面對這樣的狀況，自責與丟臉的情緒撲天倒地襲擊而來，那種內心的痛苦真的是難以言喻。而每次發生，我也不停地質疑自己，你根本不是甚麼憂鬱症，你不過是個性逃避與脆弱，再堅持一下或是勇敢一點你就可以克服或面對，根本就沒有這麼誇張好嗎...但這樣的想法往往只會讓情況越來越糟，然後我就會開始覺得，自己不過是個藉由憂鬱症逃避困難與挫折的人，真是失敗與糟糕，就算真有憂鬱症這回事，也是裡面最懦弱的人。別人都在苦痛中忍耐著，堅持著生活與工作，而我只是選擇逃避。不過非常幸運的是，我周遭的親友、同事們都給予我非常大的鼓勵、陪伴、關懷與包容，所以我每次身陷重鬱這種失能的日子大概1個月內就會好轉，來到起起伏伏的復原期，並在2~3個月內重回跑道。在此真的非常感謝身邊支持我的人：）
［第一次的相遇－原來這就是憂鬱症］
1. 我的出生背景
我第一次的憂鬱症經驗是在大一。在此之前，因老媽熱衷從事心理諮商相關的教育與志工，家裡充滿了各種Self Help的書，因此從小我就覺得，身而為人，我一定要非常的樂觀、積極、開朗。再加上從小我總是非常的平靜與鎮定，常常扮演替身邊難過朋友解憂跟傾訴的對象，每次生日卡片都充斥著＂妳真是個善良、體貼、開朗又討喜的女孩＂這樣的形容，更讓我覺得自己＂應該＂要像個開心果般的存在。還記得老媽身邊的阿姨們，總是形容我是＂老靈魂＂，可能因為小時候很常講出一些人生大道理，一副我早已開悟的模樣吧（哈哈哈....）我老爸是一位社會學教授，年輕時生活困苦，且求學時期即承受慢性病的侵蝕，但一直都用他超人的毅力與鬥志，還有鑽研音樂和佛學等的興趣走來。於是我認為，唯有不斷的努力才能解決問題，遇到挫折與失敗都不可怕，怕的是不能＂隨遇而安＂、＂轉念＂、＂持之以恆＂。總而言之，我的家庭非常開明，老媽每天都熱情地追求自我心靈成長，每天8:00出門22:00回家，總是排滿各種充實的活動；老爸耐心而才華洋溢，是一個力求為社會的不公不義抗爭，絕不與權威妥協的社會學家。
除了在紐約生活的幼稚園2年與小學2年，曾有不愉快的回憶（因文化差異被一個黑人老大欺負），基本上童年都過得頗順遂。擁有家庭的疼愛、雖身為獨生女不免有點孤單，但身邊都有很多要好的朋友，以及年齡相仿的表姊。高中時在女校，雖然因我總愛把自己搞得像男生般，時而被朋友開玩笑，但身為班上的開心果，擁有諸多親密的好友讓我感到非常幸福。（但被取笑禿頭真的是我的地雷！）就這樣，畢業後考上了大學，滿心期待未來多采多姿的生活即將展開，還在高三升大學的暑假，逐漸從＂小男孩＂開始轉型成愛漂亮的＂女生＂，但誰也沒想到，19歲的我，即將收到老天爺送給我最大的禮物。
2. 我到底怎麼了？
大學一年級，有如雲霄飛車一般。指考考上我夢寐以求的學校後，我積極的參加了各種社團與營隊等，認識新生活新朋友，對於新的科系也充滿了＂美麗泡泡＂的幻想。記得剛開學時，我參加了各種活動，每天都把自己時間排得滿滿的，甚至半夜都還出沒在夜衝、夜遊等活動中。但逐漸的，我發現我開始慌了。我突然不知道自己在追求甚麼，突然覺得這一切是假的，突然開始不滿於自己的生活，而這也是我人生中第一次如此如此強烈的，產生了＂羨慕別人＂＂不如人＂的感覺。我雖在人群中，但我感到萬分的孤寂；我雖在忙碌中，但我感到強烈的空虛；我雖一切順遂美滿，但我感到真真實實的不快樂。但這一切都還好，我會跟父母談心，也會每天與身邊的摯友們抒發（真的很感謝你們＜（＿＿）＞），有時候比較好，有時候還是低落，但總還是能支持著我繼續生活。然而有一天，在一次充滿人群與歡樂氣氛的迎新宿營討論會中，我的手開始不由自主地顫抖，龐大的焦慮感襲擊而來，我的思緒開始無法控制，種種負面思考不斷產生，我覺得無法呼吸，然後我就藉故逃離了這個場合。此時，我開始了自責＂妳到底有甚麼好不快樂的，生活如此順遂＂＂拜託妳不要表現的這麼奇怪好不好＂＂別人都好好的，不要這麼脆弱＂從那一次開始，我發現了事情的嚴重性，於是隔天我就預約了學校的諮商。記得那一早要出宿舍時，朋友問我＂妳要去哪啊？我跟妳一起去！＂，我記得我回答得吱吱嗚嗚，好像要偷偷做一件很丟臉又見不得人的事情，朋友說＂有沒有這麼神秘～＂然後我就來到了諮商中心的門口，我印象很深刻，看著＂諮商中心＂的門牌，我想著，我這輩子從來沒想過我會來到這，這裡，應該是那些生活遇到困難、失戀、悲觀、有自殘或自殺行為、精神有異常、或是奇怪的人來的吧。不過我的前幾次諮商經驗，都非常非常非常差！（也可能是剛好遇到我狀況不好吧，一切都是緣分阿）我覺得心理師完全無法認同我的感覺，一直不斷想挖掘出我童年可能不為人知的悲慘回憶，並用過分誇張的言語或表情，回覆我那些忍了很久才敢講出的內心話。這段與痛苦共處的時間，處於起起伏伏，開始四處求救但不知道自己究竟怎麼了，並開始出現一些鑽牛角尖行為的日子應該持續了3個月左右吧！我開始一直翹課、逃離宿舍，推掉一些活動或朋友聚會，開始變得非常敏感容易受傷，然後就在有一天，我崩潰了。周末我在家，我全身發抖且不停哭，我真的沒有辦法回去學校。我怕校園、怕教室、怕人群、怕朋友，任何的刺激都會讓我受傷，但對於這個狀況，我強烈自責，但我真的沒有辦法了。朋友同學們一個個關心，＂人呢＂＂怎麼消失啦＂都讓我產生巨大的恐懼，我為什麼這麼的奇怪....我到底怎麼了？？？？
（要去接我的寶貝女兒了，今天先告一段落，待續：））
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